Пассивная агрессия

Злорадство, сарказм, придирки, обман, зависть, обесценивание, предательство, высмеивание, самоутверждение за счёт других, сплетни, обсуждения за спиной, критика – что из этого у вас ассоциируется с дружбой? Надеюсь, что ничего. Ведь дружба – это безопасные отношения, в которых мы отказываемся от враждебности. Это про поддержку, бескорыстность, тепло, искренность, доверие и общие ценности.

Однако есть люди, которые дружбой называют странные отношения, в которых есть вот это вот всё из первого предложения. Даже если им сказать что-то вроде: «Слушай, меня ранит, когда ты высмеиваешь мои недостатки. Пожалуйста, не делай так», они не перестанут. Может, извинятся, может, ответят, что вы не умеете принимать критику, но продолжат поступать так, как вам не нравится. Моя коллега таких людей метко назвала «заклятыми подругами».

Конечно, в дружбе (особенно между мужчинами) может присутствовать определённая доля взаимных подколов и тёплого стёба, но у этого есть определённые границы. Друг понимает, где находится грань между «вместе посмеяться» и «обидеть». Да, он может по незнанию задеть какую-то больную тему, но если вы ему скажете, что вам это неприятно, то он извинится и остановится. А «заклятые друзья» этого не сделают. Потому что их понимание дружбы совсем другое. Для них друг – это тот, с кем что-то вместе делаешь, общаешься, куда-то ходишь и… получаешь выгоду. Не всегда явную (вроде денег или связей), она может быть психологической (самоутверждение, например) и даже неосознанной (подкрепление собственных установок).

Откуда берутся такие вот «заклятые друзья»? Как так получилось, что у этих людей дружба – вовсе не про безопасность? Варианты такие:

- установки
Есть семьи, в которых детям внушают, что доверять никому нельзя: «Всегда за тебя будут только родители, остальные – чужие люди», «Эти все твои друзья разбегутся при первой же ссоре», «Дружите-дружите пока можете, вот они заведут свои семьи, и перестанете общаться», «В этой жизни каждый сам за себя», «Берегись подруг, они мужей уводят» и т.п. В некоторых семьях акцент делают на идее, что равных отношений в принципе нет и быть не может, есть только победители и проигравшие. Ребёнок впитывает такие убеждения, и в глубине души настраивается на поиск подвоха или конкуренции в дружеских отношениях. И обязательно находит. Или организует это сам.

 - конкуренция со стороны матери
Про это явление почему-то пишут гораздо реже, чем оно на самом деле встречается. А на деле есть такая категория матерей, которые со своими дочками находятся в конкуренции. Это отношения не типа «мать-дочь», а «женщина-женщина». Кажется, это тема для отдельного поста, но если вкратце, то такие мамы как будто отнимают достижения ребёнка, присваивают их себе: не «ты молодец», а «я молодец, что тебя такую воспитала». Кроме того, конкурирующие матери нередко сами ведут себя как «заклятые подруги», высмеивая попытки девушки быть женственной. Они не поддерживают и помогают развиваться, а критикуют и придираются. Не питают, а отравляют. Не сопровождают, а ставят подножки. Девочка вырастает с убеждением, что именно так и должны выглядеть отношения двух близких женщин.

- привычка сравнивать
К сожалению, болезненно заниженная самооценка становится для своего обладателя важнее любых человеческих отношений. Единственный способ для таких людей хоть ненадолго почувствовать себя успешными – это принизить тех, кто рядом.

- примеры родительской «дружбы»
Нередко в детстве такие люди видели, как их родители общались со своими друзьями. И если это общение было построено на обесценивании, хвастовстве и сравнении, то они эту модель отношений могут воспринимать как норму.

Есть ещё много причин, по которым для некоторых людей бывает трудно выстраивать безопасные и бескорыстные дружеские отношения. Мне кажется самым важным просто понимать, что такие люди могут встретиться каждому. Это не значит, что дружбы не существует. Просто не со всеми можно такие отношения построить

В посте «Ядовитая дружба» я уже немного затрагивала тему странных похожих на соперничество отношений некоторых мам к своим же дочкам. Вот сегодня поговорим об этом явлении подробнее.

Есть такой тип людей, в которых сильно проявлены нарциссические черты. И – да, эти люди тоже становятся родителями. Только их личностные особенности накладывают характерный отпечаток и на эти отношения. Ниже вы увидите самые частые проявления нарциссического родительства.

1) Нарциссическое расширение
Такие родители видят в детях своё отражение, а не отдельную личность. Они отвергают ту часть ребёнка, которая на родителя не похожа, и ожидают, что он будет выполнять функцию зеркала, в котором мама или папа увидят себя прекрасными, а все свои мечты – сбывшимися.
Такая мама хорошо показана в фильме «Чёрный лебедь», где не ставшая успешной балериной женщина хочет, чтобы это за неё сделала дочь. Другой вариант такого расширения, когда ребёнок становится инструментом для повышения маминой самооценки, - это ребёнок-трофей, чья основная роль – чтобы маме было чем похвастаться перед другими. «Получил 5? Так это я молодец, вон сколько ради этого старалась!» или «Ты должна быть лучшей, ты же моя дочь, а не чья-нибудь!». Даже если такие родители и выражают поддержку, то делают это не чтобы ребёнку помочь, а чтобы выглядеть хорошими.

2) Двойственное отношение к успехам

С одной стороны, успехи ребёнка – это способ погордиться собой. Но с другой, такие родители воспринимают достижения своих детей как нечто, что отнимают у них самих. То есть они не радуются успехам детей, а чувствуют себя обделёнными. Поэтому нередко эта категория родителей как бы хвалит, но так, чтобы влить ложку дёгтя. Что-то вроде: «Ты молодец, кто бы знал, что ты на что-то способен!». Как бы формально признал, но и помоями в то же время полил.

3) Обесценивание
Как видно из предыдущего пункта, словами такие люди могут сильно ранить. Самоутверждение за счёт ребёнка – обычное дело для таких родителей. Они могут унижать и поддразнивать, всё это как бы юмор, никто никого не хотел обидеть. Часто якобы из лучших побуждений занижают самооценку – «Не иди туда, у тебя не получится, я же хочу, чтобы ты не расстраивалась». И не могут удержаться от того, чтобы выискивать и указывать на недостатки.

4) Конкуренция
Самооценку нарциссических личностей адекватной не назвать: такие люди постоянно сравнивают себя с другими, это очень похоже на потребность в конкуренции, которая сквозит во всех их отношениях. Поэтому такие родители часто перетягивают внимание на себя, соревнуясь за внимание. Иногда нарциссические мамы видят угрозу во взрослении дочки, так как начинают воспринимать её как соперницу, и тогда с удвоенной силой используют обесценивание и поиск недостатков. Если детей несколько, то такой родитель может устраивать между детьми «конкурс»: кто больше будет заслуживать мамину любовь? Разумеется, в выигрыше всё равно останется родитель, ведь соревнуются за него, а значит, он тут самый ценный.

5) Недостижимая планка
Ребёнок нарциссического родителя постоянно чувствует себя «недостаточно хорошим». Да, периодически ему перепадает похвала или даже поддержка, но вслед за этим обязательно последует очередное обесценивание. Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что когда-нибудь мама или папа наконец-то будут им довольны, надо только ещё постараться…

6) Непогрешимость
Несмотря на то, что нарциссический родитель часто указывает на чужие недостатки, критику в собственный адрес они вынести не могут. Если попытаться указать на несовершенство такого человека, то привести это может к таким реакциям: уход (вас просто не услышат, отшутятся или перестанут общаться), газлайтинг («ничего такого не было, ты придумываешь») или нарциссическая ярость (человек с безудержной силой обрушится с критикой и обвинениями).

ПА – это такое хитрое поведение, при котором человек прямо не выражает свой отказ или негатив, не идёт на прямой конфликт. Он делает это так, чтобы за руку его было не поймать и конкретных претензий не предъявить, но при этом его действия или бездействия сильно портят настроение другим людям, вызывают у них чувство беспомощности и откровенно раздражают.

Сегодня предлагаю вам список приёмов, которые используются в пассивно-агрессивном поведении:

- молчание, игнор, бойкот
- двойные послания: словами человек говорит, что всё нормально, но лицо его настолько кислое и недовольное, будто он лимон съел и уксусом запил
- быть недовольным или даже прямо критиковать другого человека. Но не говорить, как это можно исправить. Или…
- говорить, как можно исправить, но в тот момент, когда будет уже поздно
- формально не нарушать договорённостей, но делать всё в последний момент
- усложнять. Простое действие превращать в невыполнимое, с миллионом трудностей и проблем
- ходить вокруг да около, говорить намёками
- если о чём-то попросили, то в процессе выполнения задавать так много вопросов, чтобы проще было самим сделать, чем отвечать
- ещё один вариант пассивно-агрессивного использования вопросов – это спрашивать то, что самому можно легко нагуглить. Но цель такого поведения не в том, чтобы получить ответ, а в том, чтобы напрячь других людей почём зря
- сделать что нужно. И даже вовремя, но так плохо, чтобы больше не просили
- «Постараюсь, но не обещаю». И стараться. Но не больше. То есть тут человек действительно напрягается, пытается, но результата всё равно не достигает (спойлер: людям нужен результат, а не попытки)
- «Если бы ты меня любил, то ничего объяснять не пришлось бы, сам бы понял» и другие шедевры от создателей «Принимай меня таким, какой я есть, а меняться или идти навстречу я не буду»
- играть в психологическую игру «Да, но». То есть жаловаться, но отрицать все варианты помощи и ничего не делать, чтобы изменить ситуацию
- «Ясно», «всё с тобой понятно» и другие способы поставить собеседника в тупик
- начало без продолжения («Ну а что? Никто же никому ничего не должен»). Или ещё вариант: заварить кашу и ретироваться, а расхлёбывать её придётся другим людям
- придраться к несущественному, найти изъян и громко об этом сообщить
- советы задним числом: «Надо было тебе сделать вот так…»
- сказать, а потом говорить, что такого разговора не было. Ну а что, не докажешь же, если на диктофон не записывал
- не выполнять обещаний вместо того, чтобы сразу сказать «нет»
- сказать гадость, а потом «я не это имел в виду», «вы не умеете принимать критику» и т.п.

Инструментов пассивной агрессии много. Мы все периодически используем эти штуки, хоть и не хочется обычно себе в этом признаваться. Но чтобы этого в мире было меньше, нам важно научиться понимать, почему мы так делаем. Чаще всего это страх быть «плохим»: человек боится прямого конфликта, боится сказать «нет», поэтому уходит в пассивность и вынуждает другого быть агрессором. Ещё вариант – это трудности в понимании своих желаний. Ну страшно человеку признаться в зависти к более успешному человеку, страшно попробовать проявить себя, вот и пишет в комментариях всякие гадости, цепляется к словам. Хочет внимания, но боится запросить его прямо.

Все эти кривые способы получить желаемое никогда не способствуют налаживанию отношений, вызывают у собеседника раздражение и обиду, тормозят все процессы и мешают достичь целей. Было бы здорово, если бы мы научились поменьше их использовать

Повышенная тревожность – штука, которая портит жизнь многим людям. Невозможно быть счастливым и беззаботным, когда постоянно находишься в ожидании опасности, смутного предчувствия, что всё будет плохо.

Когда психологи изучали тревожных людей и их особенности, то выяснили, что у тревоги есть свои закономерности. Она заставляет человека совершать когнитивные ошибки, думать и поступать таким образом, чтобы тревожность становилась больше. То есть она как бы сама себя воспроизводит, если человек следует её «правилам». Выделяют 4 основных:

Правило тревоги №1 – распознать опасность
Тревожному человеку кажется, что если присматриваться к миру и выискивать все потенциальные опасности, то это поможет себя от них уберечь. Вроде мысль логичная, но… действуя таким образом, человек только доказывает себе, что опасностей в мире куча. И – да, тревожность от этого растёт.

Правило тревоги №2 – катастрофизируй это
Катастрофизация – это такая ошибка мышления, при которой человек из всех возможных вариантов развития событий выбирает самый страшный и концентрируется на нём. Он не проверяет, насколько вероятно наступление именно такого варианта, не сосредотачивается на варианте получше и уж тем более на совсем хорошем исходе, их в голове тревожного человека как будто не существует. При таком раскладе о спокойствии уж точно можно забыть.

Правило тревоги №3 – контролировать ситуацию
Чрезмерно переживающие люди склонны переоценивать опасность и недооценивать свою способность справиться с ней. Поэтому им кажется, что единственный способ выжить – пытаться предотвратить возможные катастрофы. Так человек развивает в себе не способность справляться с жизненными вызовами, а навязчивую потребность в контроле.

Правило тревоги №4 – избегать и прятаться
Если человек, например, боится общаться с другими, то у него есть два варианта: либо идти навстречу своему страху и развивать коммуникабельность, либо избегать встреч с людьми. Тревога голосует за второй вариант. Она как бы говорит: «Смотри, если пойдёшь к людям, то произойти может всё, что угодно. А вот если остаться дома, то точно ничего плохого не случится». Если последовать этой логике, то человек с каждым разом будет получать положительное подкрепление за пассивность, и решиться на встречу с собственным страхом будет всё труднее.

Если вы чувствуете, что тревога мешает жить – отслеживайте работу этих 4 правил в своей голове и делайте всё, чтобы им не поддаваться. Помните: тревога умирать не хочет, она будет подкидывать вам очень убедительные аргументы в пользу своей логики