Эмоциональный труд – это труд по созданию и поддержанию отношений, а также развитию понимания и близости внутри этих отношений. Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться.
16.12.2021

Газлайтинг - простыми словами

Взрослеть на полную: когда взрослеешь слишком рано

16.10.2021

Необходимость отдыха

Эмоциональный труд

Давно меня просили написать пост на тему газлайтинга. Вот наконец-то настало время разобраться в этом. Газлайтинг – это такая форма психологического насилия, при которой жертву убеждают, что она неверно воспринимает реальность.
Есть только один способ по-настоящему повзрослеть: сначала побыть ребёнком, потом подростком, а затем уже стать взрослым. Но иногда естественный порядок взросления нарушается...
22.11.2021
05.11.2021
Ко мне нередко обращаются клиенты, страдающие от того, что потеряли смысл жизни, устали, запутались, начали болеть или раздражаться на самые обычные вещи.
И каждому я первым делом задаю один и тот же вопрос...
Эмоциональный труд
Эмоциональный труд – это труд по созданию и поддержанию отношений, а также развитию понимания и близости внутри этих отношений.
Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться. Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого. Наши вложения - это про определённые мысли, а главное - действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Например, если речь идёт об отношениях романтических, то выглядеть это может так:
Вложения – это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа «у меня нет на это времени», самозапугивания вроде «там всё равно нормальных нет» и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: «Иди вперёд и не оборачивайся, что бы ни происходило».
Вложения – это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.
Вложения – это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.

Вложения – это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.
Вложения – это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в КАЖДОМ человеке.
Вложения – это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.
Вложения – это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.
Вложения – это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/ папа/ бывший/ ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.
Вложения – это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» - вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть ПОМЕНЯТЬ ПОВЕДЕНИЕ.


В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы:

Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.

Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать - ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы – на танцы, курсы и т.п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.

Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.

Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.

Как проявляется этот важный труд в отношениях уже существующих (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми)?
В паре:

- Преодолевать свой страх быть непонятым, раз за разом подбирать слова, чтобы объяснить партнёру то, что для вас важно.

- Снова и снова говорить своему человеку, что вы его любите, цените, считаете привлекательным. Даже если вам кажется, что всё и так понятно.

- Когда напряжения так много, что хочется закричать или сбежать, остановиться и подумать: что стоит ЗА злостью или страхом? И показать любимому человеку свою уязвимость. То, что внутри. Например, если хочется наругаться за то, что поздно пришёл, то вместо этого сказать: «Знаешь, я сейчас хочу отчитать тебя и злиться, но на самом деле я просто очень переживал(а). Я так боюсь тебя потерять»

- Поставить своего партнёра на первое место, выбирая его, а не маму, папу или начальника.

- Находить общий язык с родственниками, коллегами или друзьями, если для партнёра это ценно

- Когда близкий человек ошибся, не тыкать в это (особенно публично), а дать возможность сохранить лицо. Даже если он сказал звОнит))

- Проработать свою тревожность, чтобы не истязать человека чрезмерным контролем. Научиться понимать, что чьё-то желание побыть в одиночестве не означает, что вас бросили

- Разобраться в том, почему на какие-то фразы или действия вы остро реагируете. Имеют ли они отношение к этому конкретному человеку? Или вы перепутали его с предыдущим партнёром, мамой или папой?

- Интересоваться, как и чем живёт ваш человек. Попытаться разобраться в том, что его интересует. Даже если устали, даже если некогда – просто спросить: «Как ты? Как прошёл день?». И постараться сделать так, чтобы после трудного периода на работе у него была возможность восстановить силы.

- Создавать традиции и уделять время сохранению пары, даже если у вас пятеро детей и три собаки.


В дружбе:

- Договориться со своей семьёй о том, в каком режиме для всех будет оптимально ваше общение с друзьями и в каких случаях вы можете отложить домашние дела ради друга.

- Даже во время полной запары на работе и дома находить время на поддержание дружеских отношений. Быть готовым искать возможности, а не причины.

- Учитывать пожелания друзей относительно того, как и в каком составе проводить совместное время.

- Даже если друг делает что-то странное, то сначала поговорить с ним начистоту, и только потом делать выводы. Прямо и вслух обсуждать ваши отношения, в том числе обиды и неприятные или неловкие для вас моменты. Этот пункт, разумеется, и романтических отношений касается.


Разумеется, здоровые отношения возможны только в том случае, если трудиться готовы оба. Иногда бывает очень грустно от того, что один готов вкладываться, а другой или не хочет, или обесценивает вложения первого. Но тут, как говорится, не получится из двух половинок сделать целое, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.


Про труд и отдых
Ко мне нередко обращаются клиенты, страдающие от того, что потеряли смысл жизни, устали, запутались, начали болеть или раздражаться на самые обычные вещи. И каждому я первым делом задаю один и тот же вопрос: «А когда Вы в последний раз были в отпуске?». Затем детально допрашиваю, как долго этот отпуск длился, как проходил, сколько времени и в каком режиме человек работал до того, как отправился отдыхать. И это я не из любопытства спрашиваю, а в связи с тем, что такие симптомы запросто могут быть вызваны крайне популярным, но при этом неадекватным восприятием собственных возможностей современными людьми.

Вот смотрите.

Наш организм так устроен, что у него есть нерезиновый запас энергии. Эта энергия тратится, когда мы работаем, решаем задачки, перемещаемся по городу – словом, занимаемся обычными делами. Если эти дела эмоционально затратные, то энергии тратится больше, чем на все остальные.

При плюс-минус стандартной схеме (это 5 рабочих дней по 8 часов профессиональной нагрузки + отдых на выходных и по вечерам) этой энергии хватает на полгода. Потом организм начинает разваливаться, а психика перенапрягаться. Чтобы восстановить растраченное, нам нужно 2 недели непрерывного отдыха. Вроде очевидные вещи рассказываю, да? Но есть нюансы.

1) Всё это работает так красиво и гармонично в том случае, если соблюдаются базовые условия про 40 часов в неделю и отдых на выходных. Но реально современные люди или работают больше, или на выходных и по вечерам занимаются не тем, что восстанавливает потраченные за день силы. То есть их запас энергии заканчивается раньше, чем через полгода.

2) У всех работ энергозатратность разная. Эмоционально гораздо труднее работать с людьми в трауре, чем с людьми в благополучии. Намного меньше энергии тратится на предсказуемую и стабильную деятельность, чем на вечные авралы, нервотрёпки и внезапные изменения. Поэтому людям с бОльшей эмоциональной нагрузкой тоже схема «2 недели за полгода» в этом плане не подходит (передаю большой привет психиатрам, учителям, врачам, предпринимателям, молодым родителям и далее по списку).

3) Если человек по какой-то причине пропускает своевременный отпуск, работает, например, год или два, а потом лежит на пляже две недели, то за это время он НЕ восстановится. Ему понадобится 3-4 недели, двух будет мало.

Вот как это работает: представьте, что энергия измеряется литрами. За полгода труда вы тратите 0,5 л своих сил, и если отправляетесь на 2 недели в отпуск, то эти же 0,5 л и возвращаете (на самом деле чуть меньше, но это уже детали). А если вы работали год, то потратили 1 л энергии. Вопрос: если мы знаем, что за 2 недели восстанавливается 0,5 л, а потратил человек 1 л, сможет ли он восстановиться? Нет, не сможет. Потратил 1, получил 0,5. Так что «отдохну потом» не работает. Но люди почему-то этого не учитывают.

4) Вот эти психогигиенические нормы про 5 рабочих дней/ 8 часов труда/ 2 недели отпуска были выведены довольно давно. С тех пор мир сильно изменился. Да, теперь у нас есть смартфоны и посудомойки, но при этом появились дикие скорости, информационная перегрузка и куча новых задач. Характер труда тоже для многих изменился и перешёл от физического к интеллектуальному и эмоциональному (поэтому я не уверена, что вообще для современного жителя крупного города эти нормы актуальны).

Мир изменился, а возможности нашего организма – нет. Даже если в вашем окружении всё ещё модно быть трудоголиком, перевыполнять планы и ломать собственную психику (а в некоторых тусовках такие вещи красиво называются эффективностью, а то и вообще нормой), то просто запомните этот пример про литры. И попробуйте периодически возвращаться к адекватной оценке своих сил. 
Газлайтинг
Давно мои подписчики просили написать пост на эту тему. Вот наконец-то настало время разобраться в том, что же это за феномен такой.

Наверняка вы слышали, что названием он обязан фильму «Газовый свет», где даму её муж старательно сводил с ума. Точнее, создавал у неё ощущение собственной неадекватности. Собственно, газлайтинг – это и есть такая форма психологического насилия, при которой жертву убеждают, что она неверно воспринимает реальность. В отличии от манипулятора, конечно же.

Делают это разными способами, например:

- Человека убеждают, что он глупый, некомпетентный, ничего в обсуждаемом вопросе не смыслит. Причём нередко делают это публично

- Когда жертва пытается напомнить манипулятору о каком-то нехорошем действии с его стороны, он говорит, что ничего такого не было, и вообще у жертвы с памятью проблемы. Ну а что, на диктофон же никто не записывал и на видео не снимал

- Если жертва делится своими сомнениями в том, что такие отношения её устраивают, манипулятор может сказать, что эти мысли вообще чужие. Кто-то (подруги, родственники, друзья) наговорил на несчастного газлайтера, а эта глупенькая жертва теперь к нему пристаёт с обвинениями

- В ответ на претензию или просьбу перестать унижать, манипулятор говорит, что проблема в чрезмерной чувствительности жертвы. Все вот нормально общаются, а она одна какая-то слишком уж нежная. Слова ей не сказать!

- Нередко в ход идёт перекладывание ответственности. Это не манипулятор изменил/ ударил/ наорал, это жертва довела! Пусть работает над собой, а то что это за дурное поведение с её стороны: монстра же из нормального человека делает!

Газлайтинг может привести к тому, что жертва вообще перестанет доверять себе. Причём развивается вся эта история обычно долго, и человек просто не замечает, как капля за каплей увеличиваются сомнения в своей адекватности. В какой-то момент она начинает верить, что проблемы действительно у неё, а не у партнёра по общению. В самых печальных случаях жертва вообще начинает видеть мир так, как его рисует манипулятор, во всём опирается на его мнение и впадает от человека в зависимость. Ей кажется, что сама она ничего не может, с жизнью без него не справится.

Газлайтингом промышляют не только романтические партнёры. Так могут делать и учителя, и руководители, и родители. Например, начальник может внушать подчинённому, что тот слишком много хочет, требуя соблюдать ТК РФ, и вообще нужно отдавать себя работе, регулярно задерживаться в офисе, пахать в выходные и выполнять неоплачиваемые дополнительные поручения. А как иначе? Все так трудятся! Если хочешь по-другому, то ты или неадекватно зазнавшийся, или лентяй. И вообще незаменимых нет, ага. Учителя могут газлайтить ученика, унижая его и внушая при этом, что «старших надо уважать». Или рассказывая, что «нормальные дети на пятёрки учатся» (спойлер: нет, особенно в старших классах). В варианте с родителями-газлайтерами это может выглядеть, например, как постоянные вмешательства в личную жизнь взрослых детей и истерики в ответ на попытку как-то остановить неуёмное любопытство и/или критику.

Шум вокруг этого феномена начал особенно активно подниматься тогда, когда народ вообще узнал, что помимо физического насилия есть ещё и психологическое (да, когда люди привыкают к жестокому обращению, они считают его нормой, пока кто-то не укажет на неадекват). И многие люди увидели, что то, как с ними обращаются –ненормально, жестоко и опасно. Ну а дальше газлайтинг начали видеть даже там, где его нет.

Иногда люди просто забывают что-то. Могут ляпнуть не подумав, случайно задеть чьи-то чувства. Такие эпизоды не значат, что человек – злостный манипулятор. А вот если такое происходит постоянно, если ваш партнёр по общению не извиняется, а главное – не меняет своего поведения после того, как вы сказали, что оно вас ранит, то пора задуматься. В первую очередь над тем, а стоит ли вообще в таких отношениях находиться. А во-вторых…

Смотрите. Газлайтинг – это тест на уважение к себе. Если вы к себе относитесь как к достойному человеку, чьи мысли и чувства важны, то вы такого к себе отношения не потерпите. Но вот если голос манипулятора снаружи повторяет то, что вы говорите себе внутри, то сомневаться в себе начнёте очень быстро. Так что в ситуации газлайтинга на жертву нападают двое: манипулятор и она сама.


Когда взрослеешь слишком рано
Есть только один способ по-настоящему повзрослеть: сначала побыть ребёнком, потом подростком, а затем уже стать взрослым. Но иногда что-то идёт не так, и естественный порядок нарушается: жизнь вынуждает человека из детства перескочить сразу во взрослость, а точнее – в псевдовзрослость.

В детстве вся энергия маленького человечка теоретически должна уходить на познание мира и себя. Детское – это спонтанность, радость, беспечность, игра, творчество, следование своим желаниям. Но всё это становится невозможным, если ребёнок по какой-то причине оказывается вынужден заботиться о других, прятать свои чувства и желания или беспокоиться о своей безопасности. Такое бывает в целом ряде случаев. Например, если ребёнку пришлось стать родителем своих родителей – утешать, решать их проблемы (да, и такое бывает), мирить их между собой, ухаживать за нетрезвым родителем. Может, недетская ответственность была связана не с мамой и папой, а с необходимостью следить за младшими братьями или сёстрами.

Преждевременное взросление может быть связано с отсутствием безопасности, надёжных и предсказуемых взрослых рядом. Невозможно быть спонтанным и радостным, если тебе прилетит за то, что ты неудобный и кому-то своим весельем мешаешь. Нужно быть удобным и не отсвечивать, не отвлекать и не злить своим детским поведением. Внимательно присматриваться к чужому настроению, а не к своим желаниям и чувствам.

Истории могут быть разными, а результат один: в таких ситуациях нужно выживать, думать о других, а не о себе и своём развитии. И уж точно не до беспечности при таких раскладах.

Цена, которую платит человек за преждевременное взросление, может быть такой:

- хроническое чувство вины
Наверняка вы слышали, что в силу возрастных особенностей развития мышления дети склонны винить себя во всём на свете. «Это из-за меня» - типичные мысли маленького человека. И они переносятся в псевдовзрослую жизнь.

- непонимание своих желаний и чувств
Травма преждевременного взросления вынуждает человека плюнуть на свои переживания, подстраиваться под других и заботиться о них, а не о себе. Кстати, вы замечали, что в норме дети знают, чего хотят? Так вот это происходит до тех пор, пока им не расскажут про «сначала делом займись» и прочие призывы плюнуть на «хочу» ради «надо»

- гиперответственность
Если с детства привыкнуть, что это самое «надо» невероятно важно, а все «хочу» нужно откладывать на потом, да ещё и заботиться нужно о взрослых, то гиперответственность станет частью псевдовзрослой личности. Такие люди часто становятся трудоголиками или в других областях жизни берут на себя больше, чем могут вынести. И – да, они не понимают своей усталости, но страшно ругают себя за невозможность держать на своих плечах весь мир.

- сверхпокорность
Поскольку псевдовзрослые люди не прожили подростковый бунт, их способ общаться с миром остаётся детским. Они боятся кого-то огорчить, разозлить или расстроить, а если нужно сказать «нет», то от этого они чувствуют себя настолько ужасными предателями, что предпочитают просто не отказывать. Так и берут на себя много чужого, не жалея себя.

- одиночество
Псевдовзрослость – это защита от заброшенности. Маленького человека не защищали так, чтобы он чувствовал себя безопасно, и этот дефицит продолжает жить в человеке в виде смутного иррационального чувства одиночества. А нередко бывает так, что одиночество это весьма реально: занимаясь проблемами семьи, такой человек мог и не научиться дружить со сверстниками. К тому же тусовки – это удел подростков, а наш персонаж этот этап развития пропустил.

- спасательство
Чаще всего псевдовзрослые люди отдают в отношениях больше, чем получают. Привычка заботиться о других настолько вросла в психику, что одна мысль о своих потребностях и своих желаниях вызывает… стыд. Неловко человечку просить что-то для себя, но в глубине души так хочется благодарности, так хочется перестать уже тянуть на себе чужие проблемы, и чтобы хоть кто-то позаботился в ответ!

- страх нового
Поскольку внутри такой человек не чувствует себя по-настоящему взрослым и сильным, а только играет эту роль, он преуменьшает свою способность справиться с трудностями. Мир кажется огромным и опасным, а человек наш – маленьким и слабым. Поэтому чаще выбирает привычное, боится менять старое (даже если оно приносит боль).


Травма преждевременного взросления (а это именно травма) учит человека выживать, предугадывать желания и чувства других, но игнорировать свои желания и потребности. Чтобы её преодолеть, нужно вернуться назад и прожить то, что упустили – подростковость. С её бунтом, сепарацией, тусовками и смелостью.

Рано повзрослеть не значит вырасти. Это значит упустить что-то важное


Made on
Tilda