Газлайтинг - простыми словами

Эмоциональный труд – это труд по созданию и поддержанию отношений, а также развитию понимания и близости внутри этих отношений.
Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться. Ещё раз: не только в уже существующие, но и ДО того, чтобы они были. ДЛЯ этого. Наши вложения - это про определённые мысли, а главное - действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Например, если речь идёт об отношениях романтических, то выглядеть это может так:
Вложения – это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа «у меня нет на это времени», самозапугивания вроде «там всё равно нормальных нет» и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: «Иди вперёд и не оборачивайся, что бы ни происходило».
Вложения – это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.
Вложения – это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.

Вложения – это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.
Вложения – это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в КАЖДОМ человеке.
Вложения – это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.
Вложения – это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.
Вложения – это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/ папа/ бывший/ ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.
Вложения – это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» - вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть ПОМЕНЯТЬ ПОВЕДЕНИЕ.


В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы:

Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.

Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать - ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы – на танцы, курсы и т.п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.

Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.

Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.

Как проявляется этот важный труд в отношениях уже существующих (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми)?
В паре:

- Преодолевать свой страх быть непонятым, раз за разом подбирать слова, чтобы объяснить партнёру то, что для вас важно.

- Снова и снова говорить своему человеку, что вы его любите, цените, считаете привлекательным. Даже если вам кажется, что всё и так понятно.

- Когда напряжения так много, что хочется закричать или сбежать, остановиться и подумать: что стоит ЗА злостью или страхом? И показать любимому человеку свою уязвимость. То, что внутри. Например, если хочется наругаться за то, что поздно пришёл, то вместо этого сказать: «Знаешь, я сейчас хочу отчитать тебя и злиться, но на самом деле я просто очень переживал(а). Я так боюсь тебя потерять»

- Поставить своего партнёра на первое место, выбирая его, а не маму, папу или начальника.

- Находить общий язык с родственниками, коллегами или друзьями, если для партнёра это ценно

- Когда близкий человек ошибся, не тыкать в это (особенно публично), а дать возможность сохранить лицо. Даже если он сказал звОнит))

- Проработать свою тревожность, чтобы не истязать человека чрезмерным контролем. Научиться понимать, что чьё-то желание побыть в одиночестве не означает, что вас бросили

- Разобраться в том, почему на какие-то фразы или действия вы остро реагируете. Имеют ли они отношение к этому конкретному человеку? Или вы перепутали его с предыдущим партнёром, мамой или папой?

- Интересоваться, как и чем живёт ваш человек. Попытаться разобраться в том, что его интересует. Даже если устали, даже если некогда – просто спросить: «Как ты? Как прошёл день?». И постараться сделать так, чтобы после трудного периода на работе у него была возможность восстановить силы.

- Создавать традиции и уделять время сохранению пары, даже если у вас пятеро детей и три собаки.


В дружбе:

- Договориться со своей семьёй о том, в каком режиме для всех будет оптимально ваше общение с друзьями и в каких случаях вы можете отложить домашние дела ради друга.

- Даже во время полной запары на работе и дома находить время на поддержание дружеских отношений. Быть готовым искать возможности, а не причины.

- Учитывать пожелания друзей относительно того, как и в каком составе проводить совместное время.

- Даже если друг делает что-то странное, то сначала поговорить с ним начистоту, и только потом делать выводы. Прямо и вслух обсуждать ваши отношения, в том числе обиды и неприятные или неловкие для вас моменты. Этот пункт, разумеется, и романтических отношений касается.


Разумеется, здоровые отношения возможны только в том случае, если трудиться готовы оба. Иногда бывает очень грустно от того, что один готов вкладываться, а другой или не хочет, или обесценивает вложения первого. Но тут, как говорится, не получится из двух половинок сделать целое, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Ко мне нередко обращаются клиенты, страдающие от того, что потеряли смысл жизни, устали, запутались, начали болеть или раздражаться на самые обычные вещи. И каждому я первым делом задаю один и тот же вопрос: «А когда Вы в последний раз были в отпуске?». Затем детально допрашиваю, как долго этот отпуск длился, как проходил, сколько времени и в каком режиме человек работал до того, как отправился отдыхать. И это я не из любопытства спрашиваю, а в связи с тем, что такие симптомы запросто могут быть вызваны крайне популярным, но при этом неадекватным восприятием собственных возможностей современными людьми.

Вот смотрите.

Наш организм так устроен, что у него есть нерезиновый запас энергии. Эта энергия тратится, когда мы работаем, решаем задачки, перемещаемся по городу – словом, занимаемся обычными делами. Если эти дела эмоционально затратные, то энергии тратится больше, чем на все остальные.

При плюс-минус стандартной схеме (это 5 рабочих дней по 8 часов профессиональной нагрузки + отдых на выходных и по вечерам) этой энергии хватает на полгода. Потом организм начинает разваливаться, а психика перенапрягаться. Чтобы восстановить растраченное, нам нужно 2 недели непрерывного отдыха. Вроде очевидные вещи рассказываю, да? Но есть нюансы.

1) Всё это работает так красиво и гармонично в том случае, если соблюдаются базовые условия про 40 часов в неделю и отдых на выходных. Но реально современные люди или работают больше, или на выходных и по вечерам занимаются не тем, что восстанавливает потраченные за день силы. То есть их запас энергии заканчивается раньше, чем через полгода.

2) У всех работ энергозатратность разная. Эмоционально гораздо труднее работать с людьми в трауре, чем с людьми в благополучии. Намного меньше энергии тратится на предсказуемую и стабильную деятельность, чем на вечные авралы, нервотрёпки и внезапные изменения. Поэтому людям с бОльшей эмоциональной нагрузкой тоже схема «2 недели за полгода» в этом плане не подходит (передаю большой привет психиатрам, учителям, врачам, предпринимателям, молодым родителям и далее по списку).

3) Если человек по какой-то причине пропускает своевременный отпуск, работает, например, год или два, а потом лежит на пляже две недели, то за это время он НЕ восстановится. Ему понадобится 3-4 недели, двух будет мало.

Вот как это работает: представьте, что энергия измеряется литрами. За полгода труда вы тратите 0,5 л своих сил, и если отправляетесь на 2 недели в отпуск, то эти же 0,5 л и возвращаете (на самом деле чуть меньше, но это уже детали). А если вы работали год, то потратили 1 л энергии. Вопрос: если мы знаем, что за 2 недели восстанавливается 0,5 л, а потратил человек 1 л, сможет ли он восстановиться? Нет, не сможет. Потратил 1, получил 0,5. Так что «отдохну потом» не работает. Но люди почему-то этого не учитывают.

4) Вот эти психогигиенические нормы про 5 рабочих дней/ 8 часов труда/ 2 недели отпуска были выведены довольно давно. С тех пор мир сильно изменился. Да, теперь у нас есть смартфоны и посудомойки, но при этом появились дикие скорости, информационная перегрузка и куча новых задач. Характер труда тоже для многих изменился и перешёл от физического к интеллектуальному и эмоциональному (поэтому я не уверена, что вообще для современного жителя крупного города эти нормы актуальны).

Мир изменился, а возможности нашего организма – нет. Даже если в вашем окружении всё ещё модно быть трудоголиком, перевыполнять планы и ломать собственную психику (а в некоторых тусовках такие вещи красиво называются эффективностью, а то и вообще нормой), то просто запомните этот пример про литры. И попробуйте периодически возвращаться к адекватной оценке своих сил. 

Давно мои подписчики просили написать пост на эту тему. Вот наконец-то настало время разобраться в том, что же это за феномен такой.

Наверняка вы слышали, что названием он обязан фильму «Газовый свет», где даму её муж старательно сводил с ума. Точнее, создавал у неё ощущение собственной неадекватности. Собственно, газлайтинг – это и есть такая форма психологического насилия, при которой жертву убеждают, что она неверно воспринимает реальность. В отличии от манипулятора, конечно же.

Делают это разными способами, например:

- Человека убеждают, что он глупый, некомпетентный, ничего в обсуждаемом вопросе не смыслит. Причём нередко делают это публично

- Когда жертва пытается напомнить манипулятору о каком-то нехорошем действии с его стороны, он говорит, что ничего такого не было, и вообще у жертвы с памятью проблемы. Ну а что, на диктофон же никто не записывал и на видео не снимал

- Если жертва делится своими сомнениями в том, что такие отношения её устраивают, манипулятор может сказать, что эти мысли вообще чужие. Кто-то (подруги, родственники, друзья) наговорил на несчастного газлайтера, а эта глупенькая жертва теперь к нему пристаёт с обвинениями

- В ответ на претензию или просьбу перестать унижать, манипулятор говорит, что проблема в чрезмерной чувствительности жертвы. Все вот нормально общаются, а она одна какая-то слишком уж нежная. Слова ей не сказать!

- Нередко в ход идёт перекладывание ответственности. Это не манипулятор изменил/ ударил/ наорал, это жертва довела! Пусть работает над собой, а то что это за дурное поведение с её стороны: монстра же из нормального человека делает!

Газлайтинг может привести к тому, что жертва вообще перестанет доверять себе. Причём развивается вся эта история обычно долго, и человек просто не замечает, как капля за каплей увеличиваются сомнения в своей адекватности. В какой-то момент она начинает верить, что проблемы действительно у неё, а не у партнёра по общению. В самых печальных случаях жертва вообще начинает видеть мир так, как его рисует манипулятор, во всём опирается на его мнение и впадает от человека в зависимость. Ей кажется, что сама она ничего не может, с жизнью без него не справится.

Газлайтингом промышляют не только романтические партнёры. Так могут делать и учителя, и руководители, и родители. Например, начальник может внушать подчинённому, что тот слишком много хочет, требуя соблюдать ТК РФ, и вообще нужно отдавать себя работе, регулярно задерживаться в офисе, пахать в выходные и выполнять неоплачиваемые дополнительные поручения. А как иначе? Все так трудятся! Если хочешь по-другому, то ты или неадекватно зазнавшийся, или лентяй. И вообще незаменимых нет, ага. Учителя могут газлайтить ученика, унижая его и внушая при этом, что «старших надо уважать». Или рассказывая, что «нормальные дети на пятёрки учатся» (спойлер: нет, особенно в старших классах). В варианте с родителями-газлайтерами это может выглядеть, например, как постоянные вмешательства в личную жизнь взрослых детей и истерики в ответ на попытку как-то остановить неуёмное любопытство и/или критику.

Шум вокруг этого феномена начал особенно активно подниматься тогда, когда народ вообще узнал, что помимо физического насилия есть ещё и психологическое (да, когда люди привыкают к жестокому обращению, они считают его нормой, пока кто-то не укажет на неадекват). И многие люди увидели, что то, как с ними обращаются –ненормально, жестоко и опасно. Ну а дальше газлайтинг начали видеть даже там, где его нет.

Иногда люди просто забывают что-то. Могут ляпнуть не подумав, случайно задеть чьи-то чувства. Такие эпизоды не значат, что человек – злостный манипулятор. А вот если такое происходит постоянно, если ваш партнёр по общению не извиняется, а главное – не меняет своего поведения после того, как вы сказали, что оно вас ранит, то пора задуматься. В первую очередь над тем, а стоит ли вообще в таких отношениях находиться. А во-вторых…

Смотрите. Газлайтинг – это тест на уважение к себе. Если вы к себе относитесь как к достойному человеку, чьи мысли и чувства важны, то вы такого к себе отношения не потерпите. Но вот если голос манипулятора снаружи повторяет то, что вы говорите себе внутри, то сомневаться в себе начнёте очень быстро. Так что в ситуации газлайтинга на жертву нападают двое: манипулятор и она сама.

Есть только один способ по-настоящему повзрослеть: сначала побыть ребёнком, потом подростком, а затем уже стать взрослым. Но иногда что-то идёт не так, и естественный порядок нарушается: жизнь вынуждает человека из детства перескочить сразу во взрослость, а точнее – в псевдовзрослость.

В детстве вся энергия маленького человечка теоретически должна уходить на познание мира и себя. Детское – это спонтанность, радость, беспечность, игра, творчество, следование своим желаниям. Но всё это становится невозможным, если ребёнок по какой-то причине оказывается вынужден заботиться о других, прятать свои чувства и желания или беспокоиться о своей безопасности. Такое бывает в целом ряде случаев. Например, если ребёнку пришлось стать родителем своих родителей – утешать, решать их проблемы (да, и такое бывает), мирить их между собой, ухаживать за нетрезвым родителем. Может, недетская ответственность была связана не с мамой и папой, а с необходимостью следить за младшими братьями или сёстрами.

Преждевременное взросление может быть связано с отсутствием безопасности, надёжных и предсказуемых взрослых рядом. Невозможно быть спонтанным и радостным, если тебе прилетит за то, что ты неудобный и кому-то своим весельем мешаешь. Нужно быть удобным и не отсвечивать, не отвлекать и не злить своим детским поведением. Внимательно присматриваться к чужому настроению, а не к своим желаниям и чувствам.

Истории могут быть разными, а результат один: в таких ситуациях нужно выживать, думать о других, а не о себе и своём развитии. И уж точно не до беспечности при таких раскладах.

Цена, которую платит человек за преждевременное взросление, может быть такой:

- хроническое чувство вины
Наверняка вы слышали, что в силу возрастных особенностей развития мышления дети склонны винить себя во всём на свете. «Это из-за меня» - типичные мысли маленького человека. И они переносятся в псевдовзрослую жизнь.

- непонимание своих желаний и чувств
Травма преждевременного взросления вынуждает человека плюнуть на свои переживания, подстраиваться под других и заботиться о них, а не о себе. Кстати, вы замечали, что в норме дети знают, чего хотят? Так вот это происходит до тех пор, пока им не расскажут про «сначала делом займись» и прочие призывы плюнуть на «хочу» ради «надо»

- гиперответственность
Если с детства привыкнуть, что это самое «надо» невероятно важно, а все «хочу» нужно откладывать на потом, да ещё и заботиться нужно о взрослых, то гиперответственность станет частью псевдовзрослой личности. Такие люди часто становятся трудоголиками или в других областях жизни берут на себя больше, чем могут вынести. И – да, они не понимают своей усталости, но страшно ругают себя за невозможность держать на своих плечах весь мир.

- сверхпокорность
Поскольку псевдовзрослые люди не прожили подростковый бунт, их способ общаться с миром остаётся детским. Они боятся кого-то огорчить, разозлить или расстроить, а если нужно сказать «нет», то от этого они чувствуют себя настолько ужасными предателями, что предпочитают просто не отказывать. Так и берут на себя много чужого, не жалея себя.

- одиночество
Псевдовзрослость – это защита от заброшенности. Маленького человека не защищали так, чтобы он чувствовал себя безопасно, и этот дефицит продолжает жить в человеке в виде смутного иррационального чувства одиночества. А нередко бывает так, что одиночество это весьма реально: занимаясь проблемами семьи, такой человек мог и не научиться дружить со сверстниками. К тому же тусовки – это удел подростков, а наш персонаж этот этап развития пропустил.

- спасательство
Чаще всего псевдовзрослые люди отдают в отношениях больше, чем получают. Привычка заботиться о других настолько вросла в психику, что одна мысль о своих потребностях и своих желаниях вызывает… стыд. Неловко человечку просить что-то для себя, но в глубине души так хочется благодарности, так хочется перестать уже тянуть на себе чужие проблемы, и чтобы хоть кто-то позаботился в ответ!

- страх нового
Поскольку внутри такой человек не чувствует себя по-настоящему взрослым и сильным, а только играет эту роль, он преуменьшает свою способность справиться с трудностями. Мир кажется огромным и опасным, а человек наш – маленьким и слабым. Поэтому чаще выбирает привычное, боится менять старое (даже если оно приносит боль).


Травма преждевременного взросления (а это именно травма) учит человека выживать, предугадывать желания и чувства других, но игнорировать свои желания и потребности. Чтобы её преодолеть, нужно вернуться назад и прожить то, что упустили – подростковость. С её бунтом, сепарацией, тусовками и смелостью.

Рано повзрослеть не значит вырасти. Это значит упустить что-то важное